27th feb

清晨鬧鐘響了

按了snooze 繼續躺在床

突然聽見門傳來了兩聲悶敲門聲

猶豫了一下打開門 看是不是小姑/家婆

沒人

是你嗎爸爸？謝謝你來看我們 

塵埃

公事上

往往都是 做好或沒自己的事就抽身

以爲已百毒不侵

但是心情還是會有一點點影響

萬般帶不走 所有東西都不是你的

深呼吸

let go let go

 或許這才是婚姻的全部，愛情只是曇花一現

星期三他打算囘公司開會，孩子打算送到媽媽家

無奈媽媽家女傭新冠，計劃被擱下來了

我說讓你媽照顧吧 他不肯

氣呼呼的說明天我不去了

然後連續兩天

在面書拼命痠自己多可憐，假期都沒得去聚會，因爲全職照顧小孩

我看了后心中很不是滋味 感到委屈 

今天新冰箱會送過來 他叫我wfh

公司你開的？

我真的有股無形的壓力

快被他那種自虐給折磨死 

似乎每一年年尾都會重現

幹

昨天洗衣機有點小問題

家婆等到我回家才告訴問

問題是洗好的衣服攤在那邊一整天！ 兒子也在家裏一整天！

ok 原來我是工具人

很不忿的處理完后，告訴他我需要time off, 溜出去吃個冰

吃冰処也很多人，還沒排到到我時，他打來，說家裏有老鼠，現在困著它，要我回去一起處理

我吃完冰，剛要去打油

“你還不回來？老鼠跑掉了你懂嗎？” 語氣貌似吃了大便

頓時麻木了 反應不過來 （沒吃到原本打算的bergumbira ._.)

我的情緒不重要 我只是個工具人

回來後和往後的日子 我都不想跟他講話了

那天我再次確認他沒倒沸水進孩子的水瓶

“你以爲我是蠢的？” 也是吃了大便的語氣

他媽的你不能好好講話？

那天好奇問他怎麽還在看這個頻道

“爲什麽不能”

我拒絕被這種語氣對待

我

我

沒必要受這種委屈

他說我敏感

這是我實實在在的情緒 

這個是我對你無禮對待我的情緒

update

 事隔兩個月 現在在新公司敲這些字 （感謝主）

新工作， 有新挑戰，有些東西也跟舊公司有異曲同工之妙（遲出糧）

磨合和配合著

那天在podcast聽到振奮人心的一句話 “，我們當下做出的決定，一定都是當下的自己能做出的最好的判斷，或許會後悔，那是因為你知道的更多、經歷的更多了”

所以辭職絕對是對的

——

剛剛看到雅麗出了一輛bmw，雖然明白這都是傳銷的正常模式：高調宣傳自己的奢華的生活 （明明之前還只因爲每個月多幾百塊可以買童書給小孩而開心-現在跳去一輛豪華車，也太跳tone了），但心裏還是有wow一下的嫉妒，所以需要靠文字來釋懷。

爲了我的身心健康我還是unfollow 和躲在自己的同溫層好了。

離

 昨天終於終於丟了辭呈

老闆也沒多説 途中還邀老闆娘進來聼

來説説我感受到的

- 我在公司的存在是一個負擔（老闆嚇到，但也沒有積極勸説），老闆娘暗示說需要按自己荷包付薪水

- 老闆也明瞭所以想聽取其他人的建議把正職轉爲freelance

有松了一口氣嗎？不知道，不過心似乎輕了一丟丟

非常疲憊非常困

接著今天，兩大主將都懂了

德說他明白，（到底明白什麽？老闆也説他明白）

肯說一大串，還質疑我只是想純粹過日子，不要事業

大佬，我真的。。事業是什麽？能吃嗎？

我若要說我不開心的東西，老闆也難做人

而且老公跟我洗腦了跟我説不要太激動（他也太懂我)

所以就由他說他的東西，我這邊畫圖變咿咿呀呀混過去

謝謝上帝有聽到我的禱告，請讓我快快收到offer letter 

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二嬸走了  我還欠她一個擁抱

希望她已經和二叔還有kelly 相聚了

愿安息

漸漸消逝的生命

 二嬸被送回家 

醫生也無能爲力了 癌細胞從腎蔓延至胰臟，肝和肺 

看著自己漸漸的一點一點消逝卻也無能爲力是什麽感覺？

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自從我懂事以來

就知道二嬸總是不太開心 

從嫁給二叔，跟家公家婆還有多嘴舌的姑姑們同住

再到二叔大概三十年前病逝，自己需要去工廠打工

有時甚至因爲避免再受委屈而需要裝出來的堅强

心理會影響生理，這是我十分的肯定的

只能為她祈禱，希望上帝能帶給她心中的一片平靜

未來和親愛的二叔和堂姐在天上相聚

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另一方面也再提醒自己要開心，委屈的就放下

不開心的就倒頭睡

看看書，瞭解自己的情緒，接納自己的情緒