聽了百遍的K歌之王

還是會有出奇震撼人心的片段

“誰人又相信 一生一世這膚淺對白”

是我

是我還記得當初被求婚時你誠懇的說你會對我 很好 很好

現在應該只剩一縷煙

或你那沒禮貌的臭屁

嗨

還是爲錢吵

他説他不要什麽情緒價值，只要解決方案

想不到這句話還能令我臨睡前莫名的飆淚

一直流一直流

想不到他依然有傷我的能力

原來當初的leap of faith 是沒跳成。

直接跌入不見低的深淵

還在跌 還在跌

在育儿的路上同时也不断地回审自己

想知道今天这种抗拒体制，这种不断的内耗是哪里来

家里相处融洽 爸妈也疼我

最后我好像想起 中学时就有报喜不报忧的情况

是不论提出什么都被拒绝吗

然后某天突然想起大学时大二姐总是想给我最好的

车子让我大学时用 

也买了ipad, laptop给我 

想着想着泪流满眶

 不要和别人一起欺负自己 那天的你站在雾里也很迷茫

 祝你早安午安晚安，有趣有盼。

 我说，你看我的肚腩这么大然后下垂又松弛

他说，那是来保护你的子宫的嘛

*直击心脏

 天賦就是自然而然重複出現的想法感覺行為

我想起了《秘密》的书里的一段话。“想象有一辆在夜间行驶的车子，车灯只能照亮前方三五十米的道路，但你可以从加州连夜一路开到纽约，你只需要看得到前方50米的道路就可以了。生命也是如此在我们面前展开。只要我们相信，下一个50米的路途还会展现在我们面前，然后又一个50米接着展现……那么你的生活就会一直展开下去。不论你真正要的是什么，它最终都会带你到达目的地，因为那就是你想要的

魂牽夢縈

連續一個星期的發夢

今早發了個大學朋友聚會的夢

二十年沒見的老同學都出現了

喵在夢裏感覺很溫暖

大家都來了

現實中，這就是告別嗎？

感恩三件事 8-1-2025

1 - 女兒昨天放學見到我就給我個擁抱

2- 成功完成 30分鐘慢跑

3- 放工后和孩子去散步 

 不要将他人所得视作自己之失

18.10.2024

其實，好好接住情緒才是兩個人的相處之道  才能走更遠吧

而不是一番談話后 更覺得自己的不足 不夠努力

建議去做一些自己不擅長的事情 😧

別人給不了 唯有自己build up 强大的内心吧

-紀念日一起吃午餐 

卻在談起的斜杠時被說自己在這個年紀付出太多

記· muimui

曾經看過一句話

那一天以為只是平凡的一天 哪知回頭看時 是生命中其中重要的一天

陰天，是想妳的日子

那天在家原地的超慢跑

突然接到姐姐group video call

看到四肢無力的妳怕在地上 深感不妙就趕緊去姐姐家把妳送到獸醫去

到了姐姐家 妳沒有像平時一樣會起來看我

我拿遛狗繩也沒有讓妳興奮的跳起

我把妳抱上車 妳也毫無掙扎 第一次讓我想baby 般的抱妳

半個小時的路程 看妳不斷的想站起又無奈的趴下

看妳連腳掌也無法擺好

我只希望紅燈能快一些 讓獸醫好好的看妳

到了獸醫診所妳還是無力的趴著

我把妳抱上高臺 妳稍微的抬了抬頭

我告訴妳沒事 我們很快就能把妳醫好，只是今天可能要在診所讓護士能依時喂妳藥

過後醫生幫妳驗血

白血球超級低 還微發燒

護士在為你喂妳藥時發現妳的舌頭

我也看到了 又灰又冷

從來沒有看過妳在這種狀態

我只希望這次也是能 逢凶化吉

明天後天妳就能回家了

不斷地抱妳 告訴妳別怕

護士把妳放入籠子後

 妳別過頭不看我們

護士還說妳生氣了

現在回想 應該就是狗狗不願讓主人看到他們最脆弱的一面而選擇躲起來

把妳留在診所後 回到家已經時十一點

我慢慢的吃晚餐 然後沖涼

擔心和緊張化為一次又一次的乾嘔 然後在不斷的禱告下睡著了

第二天 姪女說會跟姐姐帶食物去給妳

我則打算放工後去看看妳

一同診所打來的電話 深感不妙

Hi Miss, anjing miss dah mati

Semalam pukul 11 macam itu. 

OK我現在會過去

然後下樓打了電話給姐姐通知她

蓋電話後 眼淚一直的滑下

終於找到公司大樓沒有的角落的狠狠哭泣了十分鐘多

過後決定我哪有不去陪她走完最後一程的道理？

跟老闆請了假後，就直奔診所

車上不斷地放聲大哭 大哭特哭

我第一隻和唯一的狗狗 

離開了我

到了診所 看到一動也不動的妳

還有在安排後事的姐姐和二姐夫

侄兒隨後到達 一遍哭泣一遍憐惜撫摸著妳

安排好後護士把妳撞進一個箱子 （天啊）

妳就在一個箱子裡 正如妳來到我們家的第一天

到了火化場 他們幫妳弄了一個簡單的十字架被單和簡單的儀式

我好好的跟妳道了謝 謝謝妳這十四年來的陪伴

從來沒想像自己會養隻狗 自己也不從來沒有跟狗有親密接觸

我想 我能跟妳親近 是因為妳是妳 只是妳 不是其他的狗狗

而妳，就突然出現了 

小小的妳 可憐巴巴的和媽媽分離了

謝謝你體諒我們笨手笨腳的和妳相處

謝謝妳一直一直的unconditional love

謝謝妳在我大學畢業 第一份工 去示威 爸爸過世 為事業而焦慮 丟掉一段爛關係 踏入一段新的關係結婚 生女 生子 這些重要的里程碑 妳都在

都在 把身體依偎著我 默默的陪伴

最後就眼睜睜看著妳被推進熱熱的焚化爐 （天啊）

跟妳說了聲再見了 我的寶貝

我好想妳

經過妳的地頭總是情不自禁的會多望一眼

妳是我第一，我想也是我的最後的狗狗

那離別 實在是太痛

我會記得妳走後的雙彩虹

有人說那是狗狗告訴主人他們已經抵達天堂咯

今天是我四十歲的生日

我選擇了今天來到海邊 

把對妳的累積思念和痛失妳的情緒好好的整理一番 記錄起來

永遠懷念妳。

 再

又是年末他清假兼顧孩子的時段

那天他搞了很久才起床 大概十一點吧 

外加孩子尿床 兼吵鬧

鬧得他大爺早餐沒吃 hangry

我說

把孩子讓玩媽顧你來找我吃午餐吧

他問 吃什麼

我給了幾個option 

他沒答 再問 吃什麼

我說你沒說我不懂你要不要以上的啊 

當時他已在我公司樓下

看到我這樣回覆 他說算了我回家吃 並vroom 一大聲開車離去

心感不妙 就立刻call 他哄他回來一起吃午餐

心裡萬般無奈 和問號

我他媽做錯了什麼？

 我記得今年某天

突然覺得窒息感 快發瘋

去把在黑洞的他搖醒對峙

當着孩子的面前哭

把想說的說了一半出來

我想我那時真的到極限了 對這種情緒 這種壓迫感

然而

然而啊

當時並沒有得到任何的安慰 擁抱 

（或許他早已走遠只是我還沒認清狀況？）

事情並沒有一丁點的任何改變

原來是沒用啊

原來一個人的個性是真的改不來的

不要在有什麼heroic 的心態了

就自己就算了

婚姻 - 救不了了

他 - 抱歉我可能不是那個人

我真的很想把重心放在別的地方了

 某天腦裡浮現的

覺得特別押韻 甚至暗暗讚嘆自己好句好句

現在讀回好像不是這麼一回事？還是我記錯了？ 

「我的婚姻 難以下嚥」

九月的post - 沒寫完

很多的情緒，很多的内心反射，需要寫出來來理一理

女兒昨天在學校被懲罰了

追問之下原來之前有被老師用木尺打手

當下有震驚 不過我一直覺得老師不應該用體罰來對待學生呢這種心態呢

爲什麽在這種情況下

年末

嘿我又來了

年末期許新的一年的展望

不再被他的情緒支配

不再為一個嘆氣而緊繃

被拒絕後就拉倒 don’t give a shit

瀟灑 自在 自由的靈魂

四十了啊 要為自己而活

Bgm : 每個人都會 - 方大同

婚姻也不是只有不堪

 有時習慣了就會變得理所當然？

昨天兩人從ikea搬櫃回家時

電臺播了藍心媚的《狂奔》

我喜歡的歌曲他突然唱了起來

再

晚餐時我向他吐了一句

坂本龍一過世了

他也get到我在講什麽

有時跟寳秀在靠北老公時她縂是説：你不是很相信———— (后注：精神伴侶)糟糕忘了那句話，類似同個頻道之類的 然後我會復她，還是需要材米油鹽的

現在偶爾在生活中的默契 也不錯

 不小心翻到以前跟ex的blog

看到一句他寫的

“你若滿足一點就會一百巴仙了”

我沒點開看

這句話足以讓我把整個blog給滅了

 我幹嘛一次又一次的受傷呢？

因爲我有了期待

因爲我有了以爲

以爲是共同的目標

接個孩子也哀聲四起

能有什麽辦法？

我來做

也只有我來做

不知道以後會不會有我提出那兩個字的一天

在那之前可能要存錢打官司（?)